先日、彼と喧嘩して、その翌日一緒に出かける予定だったけど、彼は一人で行くから、俺が帰ってくるまでに彼の家を出てて。ということだったので、彼の家を出る時も何も連絡せず、しばらく放っておこうとと思いその日の夜まで何も連絡しなかった。
お互い背中を向けて寝てた喧嘩した夜、全然寝付けなくて、彼が逆ギレする理由とかをネットで検索しては彼の心理を勉強しようと思ってて、見つけた記事に、『男には穴ごもりする時期がある』って書いてあったの。
確かに、月一ペースで、機嫌が悪くなることがあって、浮気とか私が心配してる項目について違うよってただ否定してくれれば済む話なのに、そういうのが面倒臭いって言って話もしてくれないことがあって、あー浮気したんだな、って思ったことが何回もあったの。
だけど、そうなる前兆って、ちょっと冷たいというか、私に飽きてるようなそぶりになって、それに私が不安になって、何かいつもと違う心配なことがあると頭の中でそれを浮気と結びつけちゃって、違うって言ってほしくて尋ねるんだけど、ちゃんと答えてくれないうえに怒鳴ったり黙ったりするから解決に至らない、という順番で喧嘩に至る。
その穴ごもりする記事を読んで、あー確かに、一人でいたい時間ってあるんだろうなーって理解したの。
喧嘩する時って、もう発端は小さな小さな一言だけだったのに、そういうのが面倒臭くて向き合いたくない彼は、そのやりとりが今後続くことに嫌気がさすみたいで、まず別れ話をして、私もこんなに話し合いができない人は無理だ！って最初思うんだけど、その後すぐ、でも仲直りしたいというか、できなくても今回の原因は解決したいって思って歩み寄るんだけど、彼は向き合わないの一点張りだから結局、どうあがいても無理だと私がわかって別れを受け入れる。私の気持ちがもう離れたって思うと失って初めて大事だと思うタイプなのか、彼が寄りを戻したくなる、みたいな。
側から見ると本当に面倒臭いカップルなんですねー😅
で、私も当時、こんなに怒鳴る彼とはより戻したくないけど、LINEで別れるのとかやだからちゃんと会って、今までの感謝を伝えて、お別れしよう！って思って会うんだけど、結局彼の手中に収まってしまう。もう大きな声出さないから！とか言われて。。まあその後も何度も同じような目に遭うんだけどね。。
この初めの喧嘩が一番酷かったかな。2回目以降は似た感じで、まだ軽度な感じのものをあと数回やってたっけな。
今回は休業中の私にストレスが溜まってたのもあって、彼は一生懸命仕事してるのに、仕事してない私が不安だ不安だってうるさいから爆発しちゃったみたい。
彼の地雷はどこにあるかわからないの。いきなり、私にとってはそんなことで？って思う事柄で急に爆発しちゃうんだ。
私も、あー、またこの人大きな声出して、話し合いにすらならなくて、もうこういう風にならないって約束したのに成長してないなーって思ったんだけど、彼がこのモードに入るともう誰も止められない。
とりあえず、今話し合いを続けるのは不可能。本当に浮気をしたかどうかはさておき、仮に浮気をしてなかった場合、確かに一生懸命働いて帰ってきて、してもいない浮気を疑われたら気分が嫌だよなー、と思って私から謝る。だけど、浮気してるのか？と思った原因の解明はできてない。浮気してないんだったらこれは何？？😅
だから信じたい気持ちと、現状の辻褄が合ってないところがまた気持ち悪く、そこの説明が聞きたいのに彼が説明できる状態じゃなく、あー、これ、バレたから逆ギレしてるんだろうな、ってことはクロか、悲しいな。。っていう気持ちになってたんだけど、ちょっと前置きが長くなってしまったけど、彼が定期的にこう、大事に思ってくれてないかもって私に思わせる期間って、穴ごもり期間だったのかなって思ったの。
女性は共有したい生き物だから、何でもかんでも今日あったこと、どう思ったか、とか口に出すことが好きだけど、男性は一人で考えたりする時間が必要で、彼女を嫌いになったわけじゃないけど、そういう一人の時間って大切なんだって。
私にはその知識がなかったから、彼にごめんねって思った。
彼には辛い時寄り添ってもらったり、いろんなとこに連れてってもらったり、お料理も得意でよく作ってもらって、ほんとに楽しい時間をたくさんもらったけど、私は彼に迷惑しかかけてないなって、そんなぶんざいで浮気くらい我慢しろよって自分に言いたいくらい。
浮気してるかもって疑心暗鬼になってた時、彼が帰宅するまでは、伝えるのは我慢しようって思ってたんだけど、結局我慢できなくて不安だって事、伝えちゃったんだけどね。もっとポップに伝えればよかったかなー？そう思ってたのに好きになりすぎてジョーダン風に持ってくことできてなかったな。。
彼の家から自宅に戻ってきたその日の夜、ちゃんと彼との関係を清算しようと思って、長文メールを送った。
上記に書いたような感謝と謝罪、別れてもいいからどうするか決めてねって感じの内容。
あと、彼は機嫌が悪いとすぐ未読無視するから、されても傷つかないように、あえて
未読無視してもいいから、気持ちが収まった時に連絡ちょうだいって伝えて、気長に待つことにした。
彼が天邪鬼なこと知ってたからすぐに連絡が来るといいなっていう思いも込めて。
待つとしたら1週間くらいかなーとか覚悟してたんだけど、その日の夜に返信が来て、浮気してないけど面倒臭いから別れた方がいいと思うって内容だった。
私はどう転んでも彼の意見を受け入れる覚悟だったから、別れるっていう決断にもそんなに心が苦しくなかった。
私は彼のこと好きだけど、怒鳴られるのはやだったし、話し合いしたいのにシカトされるのもやだったし、浮気を疑って情緒不安定になるのもやだったし。それでも好きなのは何でかわかんないけど、それでも幸せな日々をくれたことには感謝してる。
私は誰の役にもたってない無能だって、わかってはいたけど、彼に強く言われたことで、それではダメかもって改めて自覚した。
休職中、眠りたいだけ寝て、何も生産できてないことに少し引け目を感じてた部分もあるので、一度死んだ気になってまず何か行動してみようと思って、ライブ配信を始めた。
私は三日坊主だからちゃんと継続できるかわからないけど、こうやって、よしやろう！って思わせてくれたことも彼に感謝だな。
本当人生って無駄がない。
起こるべくして起こってる。
今は何のためにこの経験があるかわからなくても絶対に無駄ではないことを私は知ってる。
無能がゆえにやりたいことだけやっててもいい。
できる人ががんばればいい。
私は私のできることから始めればいい。
ということで、今日もゆっくり起きて、こらからシャワーを浴びて、今日も一日楽しく過ごすぞ❣️
