昨日彼の家に行ったらまだ帰ってなくて、
最近冷たいから浮気してないか色々探してたら、
普段使ってないスリッパが誰かが使った形跡があったり、歯ブラシの封が開いたものがあったり、最近は甘いものあまり食べない彼なのにアイスがたくさん減ってたり心配な要素がたくさんあって、彼が疲れて帰ってきた時にまためんどくさい態度とってしまった。
最初、誰もきてないっていってたけど、じゃあ
この歯ブラシは？って聞いたら、
「もー！こんなの毎回続くの？めんどくさいんだよ！」
って逆ギレし出して、なんで封が開いてるのかきいても、「なんか当たって切れちゃったんじゃないの？？」って言ってきて。。
そんなはずはない。普通きれないよね。もっとまともな嘘ついてほしかった。
じゃあ誰も使ってないのね！私使ってもいいのね！って聞いたら勝手にすればって感じだったから、信じたい！と思って使っちゃった。
普通に考えて使ってないなんてあり得ないからそしたら浮気相手と同じ歯ブラシ使ったことになるな、って思ったんだけど、使っていい？って聞いたらそれはダメだよ！って返ってきたらやっぱ誰かが使ったんじゃん！ってなるかなーって思ったけど、彼からしたら自分に被害がないから別に浮気相手の歯ブラシを私が使おうと浮気がバレるより全然いいよな。
何考えてたんだろう私😢
前もこんなことがあったの。彼は都合が悪くなるとすぐ無言になるか怒鳴るかするの。
今回も、私が問い詰めたからこうなってしまった。
今私が休職中だから細かいこと気になってるんだよって最近よく言われるんだけど、この時も、「本当は言いたくないけど、休職中で補償もらって、こっちは一生懸命働いてんだよ！！」って。怒られた。
ごもっとも。ごめん。って思った。
だけど、もう彼はこういう状態になったらもうしばらくはダメなのだ。
寝る時も背中向けられて、今朝でてく時もハグしてって頼んだけど、してくれなくて、とても悲しかった。寂しかった。
私は彼が一言、怒らずに浮気してないって聞けたら満足だった。歯ブラシもなんで封が開いてるかわからないなら怒らなくてもいいのに、逆ギレするから認めてるようなもんじゃん。
浮気されたのにそれも認めないし、私が責められるし、でも責められる理由は会社を休んでる私にもあるのはそうだし。
今思い返しても、私は彼に何にもしてあげられてなくて、たくさん彼に依存してた。
付き合い始めも、会社でトラブルがあって辛かった時も彼がいてくれたから話聞いてもらえたりしてとても助かったし。いつもお料理作ってくれるし。
こんなに怒鳴るし、機嫌が悪いとすぐ無口になるし、未読無視するし、こんなに冷たいのに、依存してるからだよね。彼が居なくなったら、彼に必要とされなかったら私が生きてる価値なんてないって思った。
彼のいう通り、私は社会の役にもたってないし、彼の迷惑にしかなってないし、生きてる意味がないと思う。
こんなダメダメな人間なのに、婚活したい、妊活したいなんて、本当権利なんてないよね。誰も私となんて結婚したくないよ。こんな泣くことしかできない、アラフォー女子なんて需要がないよ。
お部屋の片づけが苦手で要らないものが捨てられなかったりするんだけど、いつ死んでもいいようにちゃんと終活しとこうって思った。
今日はお部屋の片づけを一生懸命頑張って、達成感を味わおう！
泣いてばかりいても何も始まらないからな。
たくさん泣いたから満足！ということで、お片付け頑張る！
おとうさん、おかあさん、こんな出来損ないの娘でごめん。
こんな私でもいつか誰かの役に立つことはできるのかな。。
辛いけど、今のこの状況もきっと無駄じゃないよね。
頑張るからね。
おばあちゃんも天国から応援しててね。
