幸せってなんだ？
たぶん、みんな幸せになりたいと思って生きてると思う。
でも、幸せってなるものではなくて、今感じるものだと思う。
私は正直、ちゃんと社会に貢献できてないし、むしろ迷惑をかけたまま生きているかもしれない。
もうすぐ39歳にもなるのにキャリアウーマンでもなければ、結婚して子供を産んで少子化対策に貢献できてるわけでもないし、海外生活もしたことがあるのに英語を流暢に話せるようになったわけでもなく。
本当に中途半端という言葉がとても似合う人生を送っている。
私はこれに気づいてしまったから少し不幸なのかもしれない。
のほほんと、何も気づかずこの瞬間が幸せだなぁ〜ってずっと思っていれば人生ずっと幸せなんだ。
考えない方が幸せかも、と仮定をたてたところで、私は考えるのが割と好きみたいで、色々考えてしまうんだけど、こんなネガティブで繊細で、すぐに幸せを感じる反面、嫌なことがあるとすぐ不幸のどん底に落ちてしまう、根本思い込みが激しい私でも日常の些細なありがとうに気づくとその瞬間は幸せになる。
インスタに投稿あげると必ずいいねしてくれる律儀な友達、桜が満開だから花見に誘ってくれる友達、私にためになる新聞記事の切り抜きとか生活に役に立つ雑誌とかと共に沢山果物とかお菓子とか送ってくれるお母さん。歳を取ってもいつまでも子供なんだなって、家族のありがたさとか優しさをしみじみ感じたりとか。私はもう大人なのに全然親孝行できてないからごめんねとも思うけど。。
LINEが彼氏からフツーに返ってくることとかにもありがたみを感じてならない。
なんでこんなに感受性が豊かになってるのかよくわかんないけど、ここ数日はぼーっとして考え事してると涙ぐんじゃう。
強い人間になりたい。
でも弱くもありたい。弱い方が、弱いひとの気持ちを理解できてるからそっちの方がいいって思う時もある。
だから繊細でありながら強く生きたい。
欲張りかな。
欲張りくらいな方がいいっていうよね。
どう生きていきたいか、なんて大きな目標はないけど、ただ一瞬一瞬、幸せを感じて、それに感謝して生きていきたい。
そしていつか、私の周りで優しくしてくれる方々に恩返しできる人間になりたい。
まだまだ人生模索中。
10代の頃って、20歳になったら大人って思っててて、周りの20歳にもっとしっかりしろよ！って思ってたけど、40歳になっても50歳になっても高校生と同じような思考回路が残ってるような気がする。そして周りの大人にもそれを感じる。
いつになったら大人になれるのか。
むしろ世間知らずな若い時の方が自信持って自分の気持ちを表現できてた気さえする。知識があり、経験がある方が絶対に有利だと思って疑わなかったが、もしかしたら無知が1番最強だったりして。。とか。
でも経験が1番の財産だとも思う。
とすると、経験を活かせる場がないことが問題なのか。
今、うつ状態だから社交性がないのか、大人になって頭でっかちになったから動けなくなったのか、定かではないが、自分の意見を否定せず聞いてくれる、理解し合える友達が必要なのかも。
すぐにとは言わないが、これかれそういう人たちに出逢えるといいな。また、私も出逢ってくれて、色々な話を打ち明けてくれた方々の意見を否定せず、そういう生き方があるんだなーと理解していける人になりたい。
